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2018每天一点搞笑经典个性签名

2018每天一点搞笑经典个性签名--开文语录推荐:, 基本上没有什么感觉,不觉得空气要清新哪怕那么一点点。电笔靠拢会亮 ,但能说明什么?

  每过一天,我就在日历上打个圈。到星期天的时候,才发现日子被我过成了省略号。下面是小编为大家精心推荐的2018每天一点搞笑经典个性签名,希望大家会喜欢!

  

  1.钱不是问题,问题是没钱。

  2.时间和婚姻都会让一个男人成熟,只是时间是小火慢熬,婚姻是大火快炒。

  3.三人行,必由我湿阴!孔子是最早的叫兽!

  4.问世间情为何物 一物降一物。

  5.人生就像卫生纸,没事尽量少扯。

  6.我是你的风筝,线在你手上,可陪伴我的只有风。

  7.有一根火柴,几天不洗头,头皮痒,抓着抓着就被烧死了。

  8.有情人终成房奴,有房人终成眷属。

  9.我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。

  10.曾经你是我的天与地,如今四面八方都取代你。

  11.有一种填空题叫完全不会;有一种选择题叫看起来都对;有一种写作题叫写起来欲哭无泪。

  12.人生的需要是索取,最大需要是被需要。

  13.感化不了你?老子就火化你。

  14.所谓早恋,只是在替别人养老婆。

  15.失去我,你们不痛不痒。

  16.你复杂的五官、掩饰不了你朴素的智商

  17.曾经有个小女孩在楼上对我说:哥哥你好帅啊!我当即回了句:不帅不帅、随便长的。

  18.思想有多远,你就给我滚多远!

  19.我们都是路过的人,幸好都没有把对方撞倒。

  20.发现手机不见了,翻遍包包以及屋中各个角落,未果。跌坐地上,从口袋掏出手机,给大家群发短信:我手机丢了。

  21.每一个单身男人的背后,都有一双有力持久的手!

  22.平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。

  23.老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!

  24.给你两个选择,你是喜欢我呢还是喜欢我呢?

  25.人可以跨越自然的障碍,却无法跨越人自己用智慧设置的障碍。

  26.别人都在假装正经,那我就只有假装不正经啦。

  27.七夕终于过去了,哥终于可以起床了,单身的男人伤不起啊!

  28.七夕时节好浪漫,路上行人太暧昧,浪漫地方何处有,美女遥指路上人。

  29.您好,您所拨打的电话已去世,请来世再拨。

  30.今天四级听力听得最清楚的一句:现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。

  31.爱情就是扯淡,越扯越淡。

  32.每过一天,我就在日历上打个圈。到星期天的时候,才发现日子被我过成了省略号。

  33.我的未来不是梦,我的未来是做噩梦。

  34.咱们是否可以找个地方喝上一杯,交个朋友?或者说,还是我直接给把钱包给你?

  35.我妈每次对我买的衣服鞋子包袜子帽子统统都要评价一番,而且说完之后再按照她的审美重新给我搭配一下。我妈就是希望我夏天穿T恤长裤!冬天穿大黑羽绒服加雪地靴!永远无刘海马尾辫!永远只擦大宝!可是妈!我已经二十岁了啊!

  36.我妈在数落我爸……十分钟以后……我爸来到我房间……开始数落我不收拾房间……两分钟后……我妈也加入数落我的节奏……五分钟后……我爸我妈言归于好……

  37.是不是每家都有这么一个老男人,开着电视在沙发上打呼噜。“爸,你不看我关掉了。”“看”“你明明闭着眼睛。”“我在听”

  38.3,我和我妈在公交车上差点被人摸大腿,我妈对我说:“你腿毛那么长,没戳伤别人吧?”

  39.你长的外形不准,比例没打好。

  40.和爸妈一边看非诚勿扰一边讨论明天吃什么。我妈突然灵光一闪,一板正经来了句:坚持选择包子你可能会被拒绝,但是米饭和馒头你可以带走一样

  41.所谓的情侣头像,就是把一对情侣拆开。

  42.朋友家遭贼,她妈妈抱怨:进来也不拖鞋,踩得全是脚印,又要拖地……

  43.脂肪那么厚,动一下都那么难受!

  44.08年地震,我妈在楼上看电视。地震来时,她本能地往外跑。下楼事她突然想起电视没关,于是跑回去把电视关了继续跑……

  45.青春是个欠砸的杯具。

  46.今天去阿迪屌丝买鞋,看到一款清风酷跑系列的鞋子,鞋底有几个速干用的凹进去的洞洞,挺喜欢的。准备买的时候我妈突然说:要是你踩到屎怎么办……请允许我做一个悲伤的表情

  47.今天去扫墓,在车上。我妈对我说:对老人要厚养薄葬,要我对她好一点,等她离开后就不跟我增加麻烦,以后她烧成骨灰后弄一碗汤让我喝掉,补钙……!!!!她说这样才是死了都要爱

  48.我妈爱打麻将。有一次我跟她换手机用,第二天她回来就骂我一顿,说:都是你,今天接了个电话就输了一下午。弄啥破铃声,“背呗 背呗 背呗 哦麦背呗 背背”

  49.给女朋友发消息“我上车了,么”。结果手一抖发给了老爹,一会,他回我“我怎么知道你上车没有,你上没上车自己不知道么”……

  50.我妈形容一个人很瘦,说瘦的跟超薄卫生巾一样、

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